Día 20: Big Hero 6

Ya he comentado varias veces, por aquí, por twitter y en mi día a día que a mí me gusta el cine porque me hace feliz. Eso que siento cuando veo un peliculón no he logrado sentirlo de ninguna otra manera en mi vida. Es diferente a lo que me hace sentir la literatura, la música, la comida, o los orgamos. Y, para mí, es la mejor sensación. Por eso nunca dejaré de ver cine, porque siempre estoy buscando, desesperada, el peliculón que me alegre el día.

Disney suele ser para mí una apuesta segura. Esta factoría de sueños ha sido un referente desde que era una niña muy pequeña y aunque, por supuesto, algunas de sus películas me gustan más y otras menos, en general, nunca me había decepcionado. Pero todo llega, queridos. Y ha sido tan grande la decepción que me he llevado viendo Big Hero 6 que he decidido hasta abandonar mi propósito de fin de año, este Diciembre de cine. 

Disgusto mayúsculo el que me ha dado la nueva película de Disney, tal, que se me han quitado las ganas de ver cine en una temporadita. ¿Qué os parece? A mí me parece fatal, sinceramente, porque de Disney me podía esperar yo muchas cosas, menos bobadas como un piano, y con toda sinceridad os tengo que decir que a mí, Big Hero 6 me ha parecido una película vergonzosa. No estoy mintiendo ni exagerando. He pasado vergüenza en el cine. La animación es excelente, vale. Pero ya no puedo salvar nada más. Ojete de dromedario y fin de Diciembre de cine. 

Día 15: Pancho, el perro millonario

Hay veces que sabemos perfectamente que una película va a ser algo mala (o la mierda directamente) pero aún así tenemos ganas de verla. Eso me pasó a mí con Pancho, el perro millonario. Es un ojete de dromedario bastante hermoso pero qué queréis, me hace gracia el perrete. No puedo daros más explicaciones. 

Día 12: The Purge: La noche de las bestias

Recuerdo que vi el trailer de esta película poco antes de abandonar EEUU definitivamente, pero me quedé con el toque y aunque con tanto cambiar de país en solo dos meses se me pasó el poder ver esta película en la gran pantalla, no se me había olvidado que tenía muchas ganas de verla. Por eso decidí incluirla en mi lista de Diciembre de cine. La mala noticia es que me ha parecido bastante regulera. Me esperaba muchísimo más de The Purge.

¿Por qué? Porque su premisa me pareció la mar de interesante. La idea de que en un EEUU del futuro el crimen ha descendido porque hay una noche al año en la que todo se permite me hizo imaginarme millones de historias, y finalmente, la que me encontré, ha sido un bajonazo.

Una crítica social demasiado barata y un meter las cosas con calzador más horripilante que la propia película. Eso sí, que al final se haya quedado en el ojete de dromedario y no haya descendido hasta el profundo ojete de ballena se debe a que, en el fondo, me lo he pasado bien viéndola. Aunque me tuviera que llevar las manos a la cabeza por algunas chorradas que te toca verte y por la peluca de Lena Headey, la verdad es que se me hizo amena. Pasan cosas, y eso entretiene. Pero vamos, un despropósito de película. 

Dicen que la segunda parte es mejor... ¿tendré que hacerles caso?

Día 5: Las chicas de la cruz roja

Hay días en la vida en la que una, directamente, no tiene cabeza para ver películas. Pero el reto es el reto y lo prometido es deuda, y aunque yo hoy haya hecho un examen que me ha dejado las neuronas totalmente exprimidas, aquí estoy a mi cita con Diciembre de cine. Eso sí, me he permitido ponerme una peli que tampoco me pudiera pedir demasiado, y entre mis títulos olvidados en la vieja carpeta de películas de mi ordenador viejuno me encontré, como una señal divina, con Las chicas de la cruz roja, y dije ¡claro que sí!

A esta película, principalmente, lo que le pasa, es que buena no es. Tampoco fue una película pensada para hacer historia, sino para hacer propaganda. Como bien sabéis, queridos lectores, en España tuvimos un "presidente del gobierno" todavía más pesado pero igual de incompetente que Mariano Rajoy, y ese fue don Francisco Franco. Pues bien, a este tal Franco le gustaban mucho los valores tradicionales y las cosas de toda la vida, y las chicas de la cruz roja era lo más por aquel entonces, porque ya sabéis que la caridad es un valor muy cristiano.

Puede que Las chicas de la cruz roja no tenga nada destacable dentro de la historia del cine, pero sí lo tiene desde un punto de vista sociológico y es que es la perfecta película publicitaria. Para empezar, y aún siendo estrenada en el año 1958, fue rodada a todo color y a propósito, porque en Hollywood ya se rodaba así y había que dar la impresión de que España ya no era lo que fue, y ya brillaba con sus colores propios. Además, las hermosas chicas de la cruz roja protagonistas de esta película (cuatro jovencitas preciosas entre las que se incluye Conchita Velasco) se van a pasear, por exigencias del guión, por los rincones más selectos de Madrid, para que quede bien claro en la gran pantalla que la capital del reino estaba tan bonita como las cuatro chicas. La gente acudió en masa a los cines, convirtiendo así a esta película en una de las más taquilleras del año, y, sin quererlo, también, en una de las películas populares más recordadas de nuestro cine español. 

Más de cincuenta años después de su estreno, merece la pena ver esta película solamente por saciar la curiosidad, porque no hay más chicha que sacarle, así que un ojete de dromedario para las postulantas. 

Under The Skin

¡Qué fácil es convencerme a mí para ver una película! En cuanto me la venden un poco de "diferente" o "arriesgada" o "experimental" yo me trago lo que sea, y así es como aparecí en la puerta del cine decidida a ver Under The Skin. 

Si tengo que ser sincera, no soy nada fan de la ciencia ficción, y eso quizá haya influido más de lo que creo a la hora de valorar esta película, que así, en una primera valoración tengo que decir que me ha parecido un buen coñazo. 

Mientras que el apartado artístico me pareció interesantísimo, el argumento de la película me atrapó durante sus primeros minutos pero me fue soltando hasta dejarme completamente aburrida y totalmente fuera de la historia. Under The Skin empieza bastante bien pero llega a un punto que es mejor darse una cabezadita antes que seguir mirando el sinsentido que es todo eso que está pasando. Ni siquiera tanto desnudo (entre ellos, el de Scarlett Johansson) merece la pena. Ojete de dromedario para los extraterrestres mortalmente aburridos que se esconden bajo nuestra piel.

Película 21 del reto 2014

Monuments Men

Esta es una de esas películas que sabes, desde que ves el trailer, que va a ser una película regulera. Tiene la gracia de juntar un buen reparto y poco más, un poco como lo que pasó con Last Vegas, con todos esos actores viejunos entrañables... Los actores de esta peli no son tan viejunos, pero sí son todos entrañables, cada uno a su manera, y esta es la mayor atracción de Monuments Men, porque lo que viene siendo su desarrollo... pues regular.

Aunque está basada en hechos reales y puedo entender cuán motivante debe de ser poder dar a conocer al mundo una historia como esta, no creo que lo que nos estén enseñando en la gran pantalla se parezca mucho a la realidad, y si lo hace, entonces qué increíble fue la guerra. Y no lo digo porque no sea capaz de creer que alguien pudiera morir por una obra de arte, eso no me resulta difícil de entender. Lo digo porque esta es una de esas pelis con ese especial tufillo a "qué bien la guerra, cómo la pasamos, cuánto bien hicimos, y menos mal a nosotros".

Dirigida por George Clooney, con todo lo que eso conlleva, esta película es la adaptación de una novela, lo que probablemente quiera decir que después de tanta adaptación y después de pasar por tantas mentes creativas quizás esta película tenga poco de verdad, pero oye, esto es cine, no Historia, lo que importa es que sea verosímil, y por eso esta película me ha parecido tan mierder. Unos nazis caricaturestos, malos pero estúpidos, y unos americanos tan gentiles, tan bien organizados, tan justos y tan "salvemos el mundo" que solo les faltaba tener al Capitán América descolgando cuadros.

Es verdad que la película se deja ver y resulta hasta graciosa a veces, pero así muy ranciamente, lo cual le quita todo su mérito. Por no hablar de que tiene un remate final bastante gilipollesco que le aparta de lo que podríamos entender como cine que reta a nuestra inteligencia. Y a todo esto hay que sumarle que sale Matt Damon. 

Una película que no tiene nada de bueno, que no tiene mucho sentido, y que rinde homenaje a estos hombres que salvaron la historia del arte de una manera bastante... rara. Así que ojete de dromedario para ella y para George Clooney, señor que como actor... bueno, pero como director no me ha gustado jamás.


Película 14 del reto 2014

Caminando entre dinosaurios

En Londres estoy cuidando al típico niño que está loco por los dinosaurios y se sabe los nombres de todos y cada uno de aquellos bicharracos que poblaron esta, nuestra Tierra. El pobrecico llevaba pidiendo ver esta película varias semanas y sus padres pasaban total, y yo, que soy muy buena gente, me ofrecí a llevarlo al cine, aún a sabiendas de que la peli me iba a gustar lo mismo que un puñetazo en el cuello.

Yo ya salí de casa sabiendo que íbamos a ver una película regulera, pero no me podía imaginar hasta qué punto Caminando entre dinosaurios era mala, pero mala, mala. Una cosa es que a mí los dinosaurios no me interesen una mierda, pero qué te digo yo, a mí En busca del Valle Encantado no me parece una mala película. 

La peli arranca con un adolescente pesado al que su tío se está llevando, junto con su hermana pequeña, a Alaska a una excavación arqueológica. El chico pasa total de los dinosaurios (NORMAL) y de estar en medio del monte pero se le aparece un pájaro dispuesto a contarle la historia del fósil que le acaba de regalar su tío, un diente de noséquébichosaurio. 

Y el pájaro, que se debe de comunicar con nosotros por telepatía porque no creáis que está animado para mover la boca mientras habla, pues nos lleva al pasado para conocer la historia de un dinosaurio que se llama Patch y que es un poco mierdas, así como el débil de la manada dinosauria.

Los efectos especiales son muy guays, y la verdad es que vista a los ojos de un niño quizá pueda tener su gracia, sobre todo si eres un niño fan total de los dinosaurios, pero ya con ojos de persona con pelos en los huevos esta película es una santa mierda. Ojete de dromedario total, por no decir ojete de Tarbosaurus.

Película 4 del reto 2014

La boda de mi mejor amiga

Hace muchos, muchos años, concretamente dos, esta película llegaba a los cines y las buenas críticas no dejaban de lloverle. ¡Una nueva comedia renovada! ¡Lo nunca visto! ¡Jamás te esperarías algo así! ¡Las chicas tienen algo especial, las chicas son guerreras! Yo en aquel momento me quedé con el toque, pero mira, tal como pasó su momento pasaron mis ganas de verla, pero hace poco se cruzó en mi camino y me dije: "venga, que tengo ganas de reírme pero bien reída".

Reírme no me reí, ahora sentir vergüenza ajena... ¡¡toda la que quise!! No recuerdo cuándo fue la última vez que una película no solo no me gustaba, sino que me hacía retorcerme en mi sofá de la vergüenza tan grande que estaba pasando al verla. Menos mal que no la vi en el cine.

Lo que me gustaría averiguar primero es ¿qué coño tiene La boda de mi mejor amiga de nuevo? ¿que las protagonistas son chicas? ¿y que la gracia radica en que son las chicas las que se comportan como... ¡espera! HOMBRES? ¿Toda la gracia de esta comedia se basa en que vemos a bellas mujeres hacer lo que esperaríamos de un hombre? ¿Porque no nos cabe en la cabeza que una mujer pueda... tirarse un pedo? ¿Y por eso nos reímos? ¿Por que es mujer? ¿Y se está tirando un pedo? ¡¡¡¡Por favor!!!!

El punto fuerte de esta innovadora película consiste en que la protagonista es una mujer perdedora. Lo nunca visto antes. Una mujer que tiene sexo sin amor, que ha fracasado en su carrera profesional, que se siente frustrada y que, además, tiene la malísima suerte de que ha sido elegida dama de honor en la boda de su mejor amiga. Si ya el planteamiento es un coñazo que te quieres morir, el desarrollo no se queda atrás.

Un guión plano con unos personajes dibujados con dos únicas pinceladas sobre una historia de superación personal con mucha mierda y muy poca originalidad donde los problemas los resuelve el destino: como la vida misma. Estoy segura de que Chaplin estaría lamentándose de no poder levantarse de su tumba para poder ver esta película.

No he sido capaz de verle ni una cosa buena, y eso que estamos hablando de una película con nominaciones a los Oscars, lo cual demuestra que otros sí que le vieron un montón de virtudes. Supongo que yo tengo otro punto de vista, por eso le doy a esta bochornosa comedia un ojete de dromedario. 

El consejero

La mala suerte quiso que la primera película que viera en el cine en Londres finalmente fuera El consejero, una película que en ningún otro momento de mi vida habría querido ver en una sala de cine, pero las circunstancias así lo quisieron. No obstante, debo recordarme a mí misma que de las malas películas también se aprende, y a veces mucho más que con las buenas.

El consejero es un abogado así de gentes muy ricas que decide meterse en un chanchullito de drogas, y como ya sabemos todos porque hemos visto Breaking Bad, y si no la hemos visto, sabemos más o menos de qué va, cuando uno decide meterse en el mundo de las drogas, no como consumidor, sino del otro lado, se acaban generando unos líos que pa qué.

Cuando estaba sentada en mi butaquita no podía parar de pensar en lo malo que era el guión, cosa que me resultaba confuso pues esta película tiene un único punto fuerte, y ese es sus personajes, a excepción del que interpreta Penélope Cruz que no tiene gracia ninguna. Los otros cuatro personajes principales, el que interpreta Bardem con esos pelos, el de Cameron Díaz con ese diente de oro, el del propio consejero, interpretado por Fassbender, que es muy sexy y, como siempre, el de Brad Pitt, son bastante atrayentes, interesantes y divertidos, y generan situaciones bastante peculiares, pero es increíble cómo esos personajes tan bien dibujados acaban resultando absurdos envueltos por una historia como la de esta película.

Cuál es mi sorpresa cuando me entero que el guionista de la película ya se ha ganado su título de "autor respetado", pues es un novelista bastante conocido por haber escrito obras como La Carretera. Claro, esto me vuelve a demostrar a mí que escribir una novela no es escribir cine ni nada que se le parezca, y que ser bueno en un campo no te hace ser bueno en el otro. 

Por otro lado, para ser una película de Ridley Scott, menuda sosería. Algún efecto especial muy bien hecho, por supuesto, sobre todo los que giran alrededor de las escenas de muerte, pero hombre, yo de un señor que, sea bueno o no, por lo menos experiencia tiene en esto de hacer una película, me esperaba algo más grande, y la realización al final se queda al nivel del guión (malísimo) de la película. Sí, es verdad, también he pensado que con ese guión de mierda, a lo mejor Scott ha hecho lo mejor que podía.

Resumiendo, que es una película basante mala que podría haber sido buena si estuviera contada con lenguaje cinematográfico y no con eso que hemos visto que yo no sé lo que era. Se libra del ojete más grande del mundo porque en dos momentos me hizo abrir los ojos sorprendida: la escena de sexo con Cameron Diaz y la muerte de uno de los personajes en Londres. Así que ojete de dromedario y oye, que Penélope Cruz ya no es una niña, que está ya señora. 

A la sombra de la cruz

Un docuemental sobre los niños que viven en el internado del Valle de los Caídos, nos dijeron, sobre cómo son educados en la música y en Dios, nos dijeron, sobre la vida de unos niños que están completamente aislados del mundo real, nos dijeron, y que están obligados a cantar una misa diaria por orden de Francisco Franco. Pero, ¿sabéis lo que es, realmente, A la sombra de la cruz?

¡¡¡Un santo aburrimiento de documental!!!

 Ojete de dromedario para los niños cantores de Franco.

Expediente Warren: The Conjuring

Sé que me acerco a una película que ha separado a los amantes del terror completamente. Mientras que unos han sabido ver en ella la mejor película del género del 2013, o al menos una película a tener muy en cuenta, otros, como es mi caso, solo hemos visto más de lo mismo.

Voy a empezar por los puntos en los que estoy de acuerdo con la opinión generalizada (que ensalza la película), y, por ejemplo, tengo que reconocer que la interpretación de Vera Farmiga, que ya sabe mucho de cómo hacer terror y cómo poner esa pose de "uy la de secretos que guardo" pues está muy bien. 

Y hasta aquí lo bueno. Ahora vamos con lo malo. Empezando, por supuesto, con aquello que tantas veces he leído de "es una película que homenajea la vieja escuela" o "es (directamente) de la vieja escuela". Que me expliquen a mí qué es esa vieja escuela, o qué entienden ellos como vieja escuela de terror, porque yo lo único que veo aquí es una película con una estructura terrible, mucho claroscuro, y mucho susto bobo y tensión barata que sí, desembocará en un final de mucha tela, pero bah, que eso parece el circo de las maravillas o la casa del terror de Madrid.

Otra cosa que se ha dicho de ella, tomándolo como una virtud, es que "es muy fiel a los hechos". Mirad amigos, poner como excusa a su desbarajuste argumental la fidelidad a lo que ocurrió en realidad es un argumento de mierda; si queríais veracidad, haber hecho un documental. Si habéis elegido película, por favor, sabed cómo montároslo.

The Conjuring es una película de la que no entiendo siquiera cómo ha podido interesar, pues tiene un argumento flojito (que ya hemos visto exorcismos hasta en la sopa) además de que crea su atmósfera de "cuidao ahí" a un ritmo ridículo. ¿Que saben mover la cámara y poner musiquita donde conviene? Sí, pero eso no la hace una obra maestra, la hace una película que deja verse, cargada de efectos que te distraen de su vacío en el resto de aspectos.

No me extraña que haya espectadores que se hayan sorprendido con ella porque hay gente que hace del cambio de look de Sergio Ramos lo mejor de su semana, lo que me sorprende es que amantes del género la hayan aceptado sin problemas, sin darse cuenta de que es una película más coja que Su Majestad el Rey, que parece más una producción de "lo mejor de antes" a manos de RTVE que una película de terror serio, que al fin y al cabo es lo que se quiso vender.

Por cierto que, aunque la historia de la familia ni tan mal, toda la historia de la muñeca, cinematográficamente hablando, me ha dado un repeluco pero de arcada. ¡Qué horterada, chica! Al que le haya gustado, pa él toda, que yo no quiero saber nada de esta cinta ni de las que vengan que se le parezcan. Ojete de dromedario para los Warren.

Scary Movie 5

No me preguntéis por qué, pero la saga de Scary Movie me encanta. Me encanta nivel saga Scary Movie, claro, es decir, que me gusta ver estas películas porque todavía no me han dejado de hacer gracia las parodias a otras películas, por muy tontas que estas sean. Y eso que esta saga es tonta de cojones, pero bueno, siempre ha conseguido sacarme una carcajada. 

Poco os puedo decir que no os suene a repetido de una película como Scary Movie 5: actores tontunos, chistes reguleros, parodias a películas de terror y apariciones estelares. En este caso, la de Lindsay Lohan, que por cierto, está bastante decrépita para la edad que tiene y para haber pasado por maquillaje y peluquería antes de rodar, y Charlie Sheen que hace exactamente lo que se espera de él.

En esta quinta entrega se parodian películas en su  mayor parte de terror, por supuesto, pero lo que más me ha sorprendido de esta última entrega es que se han parodiado algunas películas que prácticamente acababan de llegar al cine, como La cabaña en el bosque, Evil Dead o Mama, lo que demuestra el propósito de inmediatez de esta película que ha sido sacada "así de repente" (recordemos que la cuarta parte de la saga se estrenó hace un porrón de años) para recoger unos cuantos billes más de tontos como yo que todavía nos sentimos extrañamente atraídos por este tipo de cine y por la nueva generación de tontos que ni se imaginan que grandes películas de terror como El Resplandor o La Semilla del diablo existieron y solo pillan los chistes de lo que vieron en el cine de dos meses para acá.

Aburrir no aburre, pero como entretenimiento, pues, qué queréis, bastante flojito. A no ser que seáis como yo y sintáis la necesidad de verla, Scary Movie 5 es una película totalmente prescindible. Ojete de dromedario para... ¿el final de la saga?

El Capitán América

Nunca me han gustado los superhéroes, y aunque sé perfectamente que no me gustan porque nunca me han gustado, a veces me intento convencer a mí misma de que podrían estar bien y acabo picando, sobre todo con películas más que con cómics, creyendo que a lo mejor me estoy perdiendo algo interesante. 

Con todo el boom de Los Vengadores que se vivió el verano pasado y la buena acogida que tuvo la película y la gran recaudación y las buenas críticas decidí que, aún sabiendo que ninguna de las historias de Los Vengadores por separado me habían hecho especial gracia (quizás un poco más la de Iron Man, pero vamos, que podría vivir perfectamente sin haberla visto) la película de todos unidos formando un solo pueblo podría estar muy bien. Pero me dije una cosa a mí misma: "Beatriz, si quieres ver Los Vengadores, podrías ver antes El Capitán América, que al fin y al cabo no tienes ni puta idea de quién es ni qué ha hecho en la vida". 

Esto me lo dije en verano, pero mira, fue pasando el tiempo y pasaron también las estaciones, y casi me pilla la primavera sin haber visto al Capitán América pero al final saqué fuerza y valor suficiente para ver a Chris Evans interpretando a otro superhéroe que no es tan fantástico. 

A lo mejor hay algún excluido social como yo hasta hace una semana que tampoco sabe quién es El Capitán América. Pues os lo voy a contar así a grandes rasgos: el Capitán América es un experimento científico de los estadounidenses. Se propusieron crear un superhombre para poder tener un superejército como arma para vencer a Hitler pero al final la cosa quedó solo en uno, que motivadísimo decidió ganar él solito la II Guerra Mundial. 

No me mires las tetas, no soy un hombre objeto

No sé cómo serían los comics porque repito, no he tenido jamás una historieta del Capitán América en mis manos, pero sí puedo deciros sin miedo a equivocarme que la película es una puta basura. Pero mala, mala, mala. Y lo de "bueno, pues al menos es entretenida", pues os habrá entretenido a vosotros, porque yo me la he tenido que ver de tres veces de lo mala y aburrida y carente de interés que me ha resultado. 

Qué malas actuaciones pero sobre todo, qué horror de guión. Qué diálogos. Me daba la sensación de que estaba viendo una película de Errol Flynn pero de las muy malas. Qué película de aventuras ni qué niño muerto. A esta película no hay por donde cogerla, solo hay por donde vomitarla. Lo único que me he creído de toda la película fueron esas ganas de luchar y morir por su país del protagonista, ese valor innato que tienen algunos estadounidenses, pero el resto de personajes han sido trasladados a la gran pantalla de la peor manera posible, por no hablar del supervillano, que es la supermierda. Y no hablemos de la historia de amor que es simplemente ridícula. 

Nunca pensé que vería una película de superhéroes peor que Thor pero mira, la vida siempre te sorprende. Así que ojete de dromedario en toda la cara de Chris Evans y ahora ya no sé si ver Los Vengadores, porque como sea más de lo mismo voy a tener que lanzar excrementos a mi ordenador y no quiero.  

Las chicas del tanga

De vez en cuando el cuerpo me pide un poco de cine chorra, por no decir malo malo, y me sorprendo a mí misma viendo películas como esta, que podríamos encasillar dentro del tan odiado pero a la vez tan nuestro género del destape. Son muchos los detractores del destape, y con razón, porque se salvan tres películas de todas las que se hicieron, pero para mí, este es un momento de la historia del cine español que aún me sigue generando curiosidad y sigo queriendo conocer.

Me decanté por Las chicas del tanga por el título, básicamente. Por el título y porque es una película de Jess Franco, que es uno de los directores que más o menos mejor hizo las cosas. Y, sobre todo, procuré dejar mi mente en blanco y olvidarme de todos los prejuicios y tratar de disfrutar al máximo la película, porque si no... películas como estas las quitas a los quince minutos.

Es difícil disfrutar películas tan malas, pero por fortuna esta tiene algún que otro momento salvable, y algún que otro personaje divertido. Lo mejor de esta película es que tiene lugar en Benidorm. Película de tetas en Benidorm, a mí me parece un plan cojonudo. En este Benidorm coinciden varios hombres con varias mujeres que llegan a la ciudad con fines distintos pero que acabarán juntos y revueltos, como debe de ser: la guiri, la famosa, la madre con los niños, el fotógrafo misterioso y reservado, el típico macho español el señorito andaluz, y, como no, el hombre que por el día tiene una vida y por la noche otra muy distinta.

Y se acabó lo bueno, porque todo lo demás es bastante malo, aunque se deja ver. También hay alguna otra teta que se deja ver y que va alegrando un poco la película y bueno, pues se te pasa el rato. Pero no le pidamos peras al olmo porque al fin y al cabo una película como esta no puede pasar del ojete de dromedario.

El robobo de la jojoya

Hay películas cuyo título basta para describir las emociones que pueden despertarse al verlas, y esta es una de ellas. Poco se puede decir de una película de principios de los noventa cuyos protagonistas son el famoso dúo cómico Martes y 13. Que conste que me animé a verla porque soy ultrafan de estos dos personajillos, pero claro, a la película le han pasado ya muchos años por encima.

Es mala, mala, mala. Pero te ríes. Y yo creo que eso es lo que cuenta. Así que ojete de dromedario.

Madagascar 3: de marcha por Europa

Por mucho que te guste el cine a veces en la vida el cuerpo te pide un poco de relax y una película que evite darle al coco, y el verano es experto en llenar las salas de nuestros cines con este tipo de películas. Así fue como me decidí a ver la tercera parte de Madagascar, película de la que renegué bastante en un primer momento porque, aunque la primera parte de esta trilogía me gustó mucho en su momento, la segunda ya, en mi opinión, flojeó un poquito, y la tercera, según la lógica, tenía que dar bastante cosica, me salió del cuerpo (vaya usted a saber cómo) querer verla, y sí, la vi. La vi y me di la razón de que daba bastante cosica.

El cuarteto protagonista de Madagascar está compuesto por cuatro amigos y animales todos ellos, a saber un león, una hipopótama, un zebro y un jirafo, que un día decidieron abandonar el zoo de Central Park, donde habían vivido de toda la vida, para conocer mundo, y aparecieron en Madagascar, de ahí el título de las películas. Como dije anteriormente, mientras la primera parte de la trilogía es bastante divertida y los personajes, quizás porque es la primera vez que los vemos, hacen más gracia, la segunda, que también era bastante digna, ya se le notaba un puntito de ya no soy tan original y esta tercera, en la que los cuatro amigos animales deciden seguir a los pingüinos hasta Europa con vistas siempre a volver a Central Park, el lugar que consideran su hogar, me ha parecido un poco mierdera.

Como bien reza el título de esta película, los animalicos llegan a Europa con vistas de encontrar, desde este nuestro continente, una forma mejor y más rápida de llegar a Nueva York, pero una serie de enredos, como es muy lógico, les complica el viaje y acaban enrolados en un circo, creando así un nuevo plan: que el circo sea contratado por algún estadounidense y una vez en su país, ingeniárselas por llegar a Central Park.

Es muy difícil decidir qué es lo peor de la película, porque yo creo que la película tiene un nivel a la altura del "peor", de la cual destacan pocas cosas buenas. Para empezar, esta tercera parte me resulta muy simplona a todos los niveles. Los nuevos personajes no molan, los nuevos malos son bastante reguleros, los gags chirrían un poquito y un largo etcétera. Por otra parte, tampoco es que me haya resultado la película más entretenida del mundo, llegando en algunos momentos a aburrirme o simplemente a dejar de interesarme. Para terminar, Madagascar siempre fue una película sobre la amistad, y en esta película no hay una pizca de aquella unión fraternal entre los animalicos, a cambio de que nos muestran una cutrísima historia de amor.

Igual me arriesgo al decir que esta es una película que gustará más si la ves bajo los efectos de alguna droga, porque lo único realmente guay que tiene es que de repente salen un montón de colorindinguis y todo es música, diversión y color. Si a mí me hipnotizó sin ser yo de echarle droja al colacao, supongo que al que venga contento de casa le tiene que resultar lo más de lo más.

Total, que a mí no me ha gustado nada. Que lo bonito que tenía esta franquicia se ha perdido por completo en esta tercera parte, junto con la personalidad de sus animales protagonistas, y que esto no es más que un espectáculo de marcha, marcha, sin mucha miga. Por eso yo le doy un ojete de dromedario y me quedo tan a gusto.

Prometheus

Todavía me doy golpes contra la pared de mi cuarto y me pregunto por qué fui al cine a ver esta película. Por qué me gasté mis dineros en ver algo que ya sabía de antemano que no me iba a gustar y por qué la vi, encima, que es más caro, en 3D. Pero bueno, la vida es así, está llena de locuras espontáneas, y aunque esta muy espontánea no fue, de locura lo tiene todo.

Voy a decir primero, aunque a algunos les pueda parecer herejía, que a mí la saga Alien, desde la primera película (y única que he visto), primero, no me llama la atención en absoluto, y segundo, a mí El Octavo pasajero no me gustó. Que tampoco me disgustó, pero vamos, que no supe apreciarla como quizás esa famosa película se merecía. Por lo tanto, una película que bebe bastante de Alien, que es hasta del mismo director, y que encima trata un tema que a mí ni fú ni fá, que es el de los extraterrestres en general (solo me gustan los que son adorables como E.T. o graciosos como los de Mars Attacks) tenía todas las papeletas para aburrirme.

De todas formas he de decir en su favor que empieza bastante bien. Al principio incluso temí que me tuviera que tragar mis palabras, pues le había dicho y redicho al amigo con el que fui al cine que la película iba a ser la caca de la vaca, pero en cuanto salen del planeta Tierra la película se pone a mi favor y empieza a ser la mierda absoluta, siempre en mi modesta opinión.

Por si hay alguno que todavía sigue leyendo se está preguntando: ¿pero esta película de qué va?, vamos a contestarle que Prometheus es la historia de unos científicos que tienen la teoría de que el ser humano no viene del mono, sino del cielo, más concretamente de un planeta que está a tomar por culo, poblado por unos seres algo más altos y algo más blancos de piel que nosotros, que dejaron aquí (en La Tierra) su semillita y se largaron. Un señor muy rico se convence de esta teoría y les financia un viaje al planeta donde estos supuestos señores creadores viven o vivieron para que los científicos puedan recoger muestras de ADN y así demostrar si venimos de Adán y Eva, del mono, del gamusino, o del extraterrestre.

Cosas buenas de la película: pues, como suele pasar con todas las películas de ciencia ficción que tienen un buen presupuesto y que están rodadas por un señor que sabe lo que se hace, la parte técnica y artística es una maravilla. Los efectos especiales son alucinantes y el diseño de decorados mu bonito. Pero claro, yo siempre he dicho que para mí lo mejor de una película es la historia. Que me interese, que me la crea y que se mantenga. Esta está claro que no me interesaba, aunque sí que me la creí, pero la pobre no se mantuvo para nada. El final es una chapuza increíble que encima se alarga cosa fina y al final no termina de terminar del todo.

Total, que encima de larga, aburrida, sin ningún tipo de sustancia, no acaba del todo y bueno, emoción, emoción, poquita.Yo no se la recomiendo a nadie, y además no soy capaz de entender como hay gente a la que le ha encantado. Igual que sí puedo entender que te encante Alien, de verdad que no entiendo como te puede encantar Prometheus. Pero oye, hay gente para todo. Y para mí esta película es un ojete de dromedario.

El Dictador

Soy fan incondicional de Sacha Baron Cohen y su gusto por los personajes-denuncia-social desde hace unos cuantos años, y aunque a Ali G todavía no acabo de pillarle la gracia reconozco que Borat y Bruno me resultan verdaderas maravillas. Por eso he esperado con muchas ganas el esterno de El Dictador, primero porque tenía muchas ganas de volver a ver a Baron Cohen haciendo de las suyas y segundo porque, con un tema como ese, se podían hacer verdaderas barbaridades.

Muy pocas veces voy al cine el día del estreno de una película pero esta vez eran tantas tantas las ganas de verla que me planté en la sala en la primera sesión del viernes preparada para pasar un rato divertido, aunque también predispuesta a sentir que el mundo en el que vivimos es una puta mierda, y que, aunque no nos demos cuenta y vivamos felices y en democracia, comprender que seguimos siendo dominados por regímenes dictatoriales.

¿Y qué me encontré? Una película sobre un dictador más pintoresco que caricaturesco que tiene que hacerse pasar por una persona normal para conseguir lo que quiere, con gags que se basan en el choque cultural y en el choque ideológico, pero nada que ver con Borat, por supuesto, más bien con Ali G, cosa que, como habréis podido deducir, no me ha gustado un pelo.

En esta ocasión tengo que decir que casi han sido más escandalosas las aventuras de este personaje para promocionar la película que la propia película en sí misma, cosa que a mí no me parece nada bien. Mi sensación después de haber visto El Dictador es que el resultado es bastante banal para todo lo que podía haber sido, mucho más comercial que las anteriores películas de Sacha Baron Cohen, lo cual a mí me parece una puta mierda.

Así que por mi parte la decepción ha sido máxima. Y el disgustazo también, por supuesto. Solo decir que en ningún momento de la película me he sentido incómoda y que solamente he esbozado una sonrisa en un par de ocasiones. Por eso se queda con el ojete de dromedario y os advierto que, si no os han gustado las anteriores películas de este chavalico, le deis una oportunidad, pero si os encantó Borat y Bruno, como a mí, paséis por completo de El Dictador, porque el tipo de humor es completamente diferente, pareciéndose más a American Pie que a lo que tenía que ser.

Spiderman

No os confundáis, que ni he visto The Amazing Spiderman ni pienso verla. Simplemente quería saber de lo que hablaba cuando decía "odio a Spiderman a muerte" y decidí, en una de estas tardes aburridas de verano, que vería la trilogía de Spiderman, pero la verdad, con la primera ya he tenido suficiente y abandono del todo la saga.

Me da pena porque yo soy muy fan de Sam Reimi (aunque esta no es su primera cagada, las cosas como son), pero la verdad es que a este señor se le da mejor hacer otro tipo de cosas frikis, más encaminadas al terror que es lo suyo, porque con el superhéroe del Barça nos ha dejado un poco... picuets.

Eso sí, no todo es malo en esta adaptación cinematográfica y es que desde el primer segundo de la película se puede disfrutar de una banda sonora bastante elegante a manos de Danny Elfman, que me parece un gran compositor, aunque creo firmemente que la de Batman de Burton le quedó mucho más chula.

Si es que Batman gana en todo a Spiderman. Dicen sus defensores, que los hay, que es que se adaptó el personaje al cine dejando de lado el aspecto más cómico del superhéroe-insecto, que el Spiderman de la gran pantalla no se corresponde demasiado con el Spiderman de los cómics. Ya, lo de siempre.

Hombre, voy a ser sincera. Yo creo que en mi vida me he leído ni una sola viñeta de Spiderman, pero lo que he visto en esta película no me ha gustado nada. Me recuerda mucho más a un melodrama de Antena 3 de sábado por la tarde que a la historia de cómo nace uno de los superhéroes más famosos del siglo XX. Es todo tan... triste, pero en el peor sentido de la palabra triste, que a veces resulta casi vomitivo.

Eso para empezar, y para continuar, el guión de la primera película de Spiderman es una basura, la historia no tiene apenas fuerza, y el supervillano con el que se tiene que enfrentar el hombre araña es casi de chiste, historia de amor aparte, que también es de traca, por no decir SUPERCUTRE.

No me voy a meter ahora a criticar a Spiderman como personaje en sí mismo, aunque también tiene mucha telita, y no de araña concretamente, porque este señor de araña no tiene nada, el nombre, y de milagro. Para empezar se sienta como un sapo, y las arañas tienen ocho patas. Pero bueno, que no me voy a meter. Me voy a meter con la película, que aquí venimos a hablar de cine, y me meto hasta el punto de que le doy un ojete de dromedario porque es que no me ha gustado nada e incluso me ha dado un poquito de vergüencita.

Infiltrados en clase

A veces me pasa que sé que una película tiene pinta de ser regulera pero algo dentro de mí me dice que tengo que verla. Bueno, la verdad, lo confieso, hay películas reguleras que me hacen bastante gracia, como las de Austin Powers o todas esas de cuando Jim Carrey era muy tontuno, así que de vez en cuando me permito el lujo de verme alguna comedia tontaina para, solamente, echarme unas risas y descansar.

Cuando vi el trailer de Infiltrados en clase pensé que iba a ser otro tipo de comedia, dentro de la comedia tontuna. Vivimos unos días en los que la comedia ha ido teniendo cada vez más importancia como género cinematográfico y podemos encontrarnos verdaderas maravillas dentro del subgénero "comedia chorra", y yo creí que esta película sería un buen ejemplo de ello, por eso se me metió a mí en la cabeza que tenía que verla.

Si el anterior día hablábamos de que Sombras Tenebrosas era una adaptación al cine (muchos años después) de una frikiserie setentera, hoy tengo que decir lo mismo. Infiltrados en clase es también una adaptación de una serie que se llamaba Jóvenes Policías y que estaba protagonizada, ni más ni menos, que por Johnny Depp. Como podéis ver, todo en esta vida está relacionado. De hecho, Johnny Depp hace un cameíto en la película, muy corto pero muy intenso.

Esta película, de título tan descriptivo, va sobre unos jóvenes policías que son tan malos como polis que les encargan la tarea de volver al instituto para dar con los cabecillas de una red de traficantes de drogas. Pero por supuesto, no toda la trama es esa. Resulta que los dos policías guardan recuerdos muy especiales de su época en el instituto, uno especialmente buenos y otro especialmente malos, y ambos querrán tener una segunda oportunidad en el insti para volver a ser tíos molones.

De todas formas a mí la película no me ha hecho, lo que se viene llamando, ni puta gracia. Y eso que no considero que la película sea, como comedia, mala del todo, pues posee una serie de puntitos que la salvan de la mierda absoluta, pero sinceramente, a mí lo policiaco me ha gustado, de toda la vida, bastante poco. Y si a esto le sumo que el dúo dinámico que protagoniza la película también me ha hecho muy poquita gracia (he de decir que he visto la película en versión original, o sea, que si me ha hecho poca gracia en inglés, virgencita cómo será la versión doblada) entonces, para mí, todo ha fallado en esta película.

Sinceramente, no soy capaz de salvar ni un solo gag de la película, y casi os puedo decir que, una semana después de haberla visto, casi no soy capaz de recordar nada, lo cual no juega a su favor. Totalmente prescindible, aunque, si al final decidís verla, tampoco vais a morir del asco (a no ser que ya os den asco de por sí este tipo de películas). Por eso se lleva un ojete de dromedario.